miércoles, 29 de enero de 2014

Rabillos de pasas

Tengo un serio problema con el cumple del churri; no sé porqué siempre me cuesta recordarlo. 
Me acuerdo de los cumpleaños de todos mis amigos, de mi familia, incluso de personas que hace años que no veo, pero el del churri me cuesta un montón recordarlo, y mira que la fecha es fácil.

El año pasado, llegó el día de su cumpleaños, y yo sin inmutarme. El pobre esperó hasta la noche pacientemente a que yo le dijese un mísero "felicidades" y cuando vio que no le decía nada me dijo:

- ¿Qué día es hoy?

- Viernes

- No, pero qué día

- No sé, viernes...

- No, pero de número....

- Pues... uno, no?...hostiaaaaaa!!! qué es tu cumpleaños!!!!.

Sí, lo sé, no tengo perdón de Dios.
Pero joder!! si él fuese como yo que quince días antes le estoy diciendo... "ya mismo es mi cumple, ya mismo es mi cumple", no me pasaría eso.

Este año he estado a punto de olvidarlo también, pero una amiga me dijo ayer...

- Mó, ¿este año no se te olvidará el cumple del churri?

- Qué va, es en febrero!!!

- Pero es que febrero es el sábado!!!.

- Joder tía!! menos mal que me lo has dicho!!! se me iba a olvidar de nuevo!!!.

Solucionado el problema "recordatorio" de cumple... tenemos el problema B. ¿qué le regalo?

Habíamos hablado de irnos un finde a Madrid, pero claro... decirle que el regalo de su cumple era el viajecito... quedaba cutre, así que esta tarde, aprovechando que él tenía que ir a hacer una visita a un cliente... me he ido rauda y veloz a buscar su regalo (improvisando sobre la marcha porque no tenía ni idea qué comprarle).

Tras tener ya el regalo en mi poder.. me he puesto a pensar como lo metía en casa sin que se diese cuenta... incluso he barajado la idea de ir a parent's home (no, no es que me haya vuelto políglota, es que he puesto "casa" en la frase de arriba y era por no repetir...jeje), pero al final he pensado... si se ha marchado después que yo, ni de coña ha vuelto ya...
Además... no le había hecho referencia a que pronto era su cumple, así que pensaría que se me había olvidado otra vez...



¿Qué no había vuelto?

¿Qué no había vuelto?


Nada más abrir la puerta ahí que me lo encuentro... sentado en el sofá; coño, no deja el portátil ni a sol ni a sombra y hoy se pone en el sofá, mirando a la puerta a comerse una puta mandarina!!!, que ya mismo es hora de cenar, hombre!!!.

Churri:  ¿Ya estás aquí? 

Mo: y tú ¿ya estás aquí?

Churri: sí, es que ha sido llegar y topar, hasta tiempo me ha dado de ir a Mercadona a comprar mandarinas!!!.

Mo: (pensamiento... la madre que parió a las mandarinas de los huevos!!!)

Churri: ¿qué has comprado?

Mo: tu puñetero regalo de cumpleaños, que no veas la "pechá" de correr que me he pegado para intentar llegar antes que tú, que eres muy "ligerito".

Y pensaba que el churri me iba a decir algo así como... no tenías que comprarme nada....

Churri: ah, vale, pues corre a esconderlo que no lo vea!!!!.

Mo: vale (pensamiento: que corra?? que corra?? si llevo corriendo una hora!!!, ¿que no lo veas?  si está envuelto pedazo de mandarino!!!!) 

En fin, que al traste con la sorpresa... menos mal... que siempre nos quedará Madrid!!!










domingo, 26 de enero de 2014

Alaska y los cabronoides

Como ya he hecho referencia en otras ocasiones, en mi Empresa tienen la fea costumbre de que cuando alguien llega nuevo no le hacen un "curso" de iniciación (que no estaría mal, porque yo cada vez creo más que eso se parece a una secta) sino que sientan al "nuevo" o a la "nueva" al lado de alguien para que lo "enseñe", con el coñazo que eso supone para el "maestro", pero bueno... así son las cosas.

Tras haceros ese "recordatorio" vamos a meternos en harina...

Hace un par de meses entró una chica nueva; la chica era jovencita, unos veintipocos, y venía un un look cuanto menos original (look del que hizo gala el primer día, el resto de días ha venido con una pinta de choni chunga que os prometo que a mi me da repelús meterme con ella sóla en el ascensor... no vaya ser que lleve un objeto punzante).

Bueno... la chica en cuestión iba vestida de negro, con el pelo largo y negro, lisísimo, la cara pálida y los labios rojos, vaya, un look totalmente alaskil.
Y la sientan junto a F. para que la enseñe.

F. es argentino, y en él se cumple a medias el mito de los argentinos... porque aunque no sea psiquiatra, sí es psicólogo, pero hablar.. habla poco.

El resto de chicos del departamento ya estaban al loro de que habían sentado a Alaska al lado de F. y no tienen otra cosa que hacer que llamarlo por teléfono mientras tenía a Alaska al lado...

- F. qué suerte tienes!! te han sentado a una yougurina para que la enseñes ¿que? estarás contento!!!!.

A F. no le veíamos la cara durante la llamada pero conociéndolo creo que estaría rojo como un tomate y sin articular palabra.

Alaska estuvo toda la mañana sentada al ladito de F. y a la hora de comer, F. dejó plantados a sus compañeros de almuerzo y comió con Alaska, lo que provocó comentarios y risas entre todos (yo incluída); sí, pensad mal... el cachondeo fue mayúsculo y las barbaridades que dijimos enormes.

Después de almorzar, ocupamos de nuevo nuestros puestos de trabajo.

(Para que os situéis mi empresa está ubicada en un edificio enorme y mi departamento lo ocupa una planta también enorme totalmente diáfana con un pasillo en medio que la recorre de una punta a otra)

De pronto veo entrar a Alaska por el pasillo mirando para todos lados yéndose para la otra punta del pasillo... y le digo riendome a mi compañero de enfrente..

- D., acaba de entrar Alaska, yo creo que está buscando a F. y se ha perdido.

- Anda Mo, qué cabrona eres, cómo se va a perder!!!!.

- Es que F. no está en su sitio, y con tanta gente, se ha perdido fijo.

A los tres minutos aparece Alaska otra vez, que venía de vuelta; seguía mirando para todos los lados...

- D. mírala, está ahí otra vez!!! se ha perdido (risas). Dile algo hombre!!!.

- (más risas) yo paso de decirle nada, igual está buscando a otra persona....

Vuelve a aparecer Alaska, ya con cara de agobio... y nosotros volvemos a la conversación... e incluimos en ella a todos los compañeros de alrededor.

- Tío, que Alaska se ha perdido, y no encuentra a F.

- Pero ¿donde está F?

- Estará en el baño.  Igual está en su momento "All Bram"

Vuelve a pasar Alaska (que ya se había hecho la tía por lo menos los 1000 metros lisos por el pasillo)

- No seais mamones, decidle algo a la chica.

- Que vaya a buscarlo al baño!!!

- No veas si tarda F. en su momento "All Bram"

- Estará estreñido

Todas las conversaciones iban con su dosis de risas, tantas que más de un@ (entre l@s que me incluyo) lloraba de la risa.

Al final, una C. (una compañera que no conoce aún varón a pesar de su edad, pero esa es otra historia) intercepta a Alaska en el pasillo y le pregunta si está buscando a F.

A Alaska se le ilumina la cara como si hubiera visto a todos los Pegamoides juntos, y le contesta que sí, que se había perdido (¿perdido? no nos habíamos dado cuenta!!!), justo en ese instante aparece F. que, en efecto venía del servicio, y que, por la tardanza, en efecto, estaría en su momento "All Bram", y rescata a Alaska de las miradas y risas de los cabrones de sus compañeros.

Como detalle digno de mención, decir que F. al día siguiente apareció con un look a lo Mario Vaquerizo!!! y como os imaginaréis... hubo bromas al respecto al menos durante una semana.








miércoles, 22 de enero de 2014

Congelata


Donde vivo las olas de frío no se notan, a ver.... se notan un poco en comparación con las temperaturas que hay normalmente. Pero el que no haya olas de frío, a mí no me importa, si hay o va a haber una olita de esas... ahí que voy yo a buscarla!!!.


La última ola de frío que pillé fue el año pasado en Londres. Por Privalia Travel (web que por cierto ha dejado de existir, una pena) pillé tres noches de hotel en Londres. Las pillé meses antes, por aquello de "enganchar la oferta". 



Conforme se iba acercando la fecha del viaje... desde el Reino Unido llegaban noticias avisando de que una ola de frío polar se avecinaba... cuantas más noticias llegaban... más me acojonaba yo!!!.


Entonces, viendo que el peligro de la ola de frío iba a ser irremediable convencí al churri para que fuésemos lo suficientemente parapetados de ropa de abrigo que no hubiera frío helado que nos fastidiase el viaje.
Camisetas térmicas, botas de montaña, calcetines térmicos, gorritos de lana, plumas... en fin... que eramos dos Yetis en medio de Oxford Street.

No penséis que después de llevar el kit de emergencia nievil al final no lo usamos, eh!! lo usamos un montón porque no paró de nevar..  pero allí estuvimos los dos de mercadillos, tiendas, pubs (los museos y esas cosas ya los conocemos) mas felices que nada. 

La vida en Londres no se paró, o al menos eso creíamos nosotros; lo único raro que notábamos era que cuando estábamos en el metro por megafonía decían...

- Ladies and Gentelmen.... (y mil palabras más en inglés que no entendíamos)

Oye y como a nosotros el metro nos llevaba dónde queríamos pues seguramente a los Ladies and Gentelmen a los que se dirigían los del megáfono no eramos nosotros, así que ni caso.

Y llegó el día del volvernos... nuestro avión salía del aeropuerto de Gatwick, y para llegar a él lo más cómodo era coger un tren El Gatwick Express, que previo abono por viajero y trayecto de 30 euros aproximadamente (al cambio), te llevaba desde el centro de Londres al Aeropuerto en 30 minutitos.

El avión salía a las 9:15 de la mañana, y yo, que soy una paranoica para eso de coger aviones en países extranjeros, convencí al churri para coger el primer tren, el de las siete.

- Y así vamos tranquilitos churri, además en el aeropuerto hay un montón de tiendas, y después de facturar podemos gorilear por allí, y seguro que no se nos hace pesado.

El churri, imagino que por no oírme, accedió.

A las 7:00 teníamos el culo sentado en el Gatwick Express, que por cierto, iba hasta los topes!!!.

A las 7:15 el Gatwick Express se para.... a los quince segundos hace el amago de andar otra vez... anda un poco a paso de mosca y se vuelve a parar.

Todo el mundo en el tren callado... será normal, nos dijimos (aunque las otras veces que habíamos cogido el trenecito de marras no se paró hasta llegar a destino)

De pronto dicen por megafonía algo así como:

the train no power.

Bueno, dirían algo más... pero nosotros únicamente entendimos eso.

La gente empieza a sacar sus teléfonos móviles y a llamar a sabe Dios quien.

Y el churri y yo... allí con cara de... ¿qué se ha jodío el tren?, no, no puede ser eso, habremos entendido mal.

¿no puede ser eso? los cojones!! claro que pudo ser!!!.

El churri, que tiene mejor inglés que yo, le pregunta a un señor ejecutivo de raza negra (y con un traje y un abrigo que como poco debían ser de Armani) qué pasaba con el tren.

Y el señor ejecutivo del traje de como poco Armani, que por cierto era la única persona agradable que había en el puñetero tren,  le dice que el tren (the train) se ha jodío (no power) por causa de la nieve y que intentarán llevarnos a la estación más próxima e intentarán también enviar a otro tren a por nosotros pero que no aseguran que puedan conseguirlo (esa es la parte que no entendimos de lo que nos decían desde megafonía)

El tren empieza a andar a paso de mosca de nuevo y a eso de las 7:40 se para en una estación en medio de la nada.

Te asomabas por la ventanilla... y no se veía más que un poco de andén, un puente elevado y .... nieve... mucha nieve.

Todo el mundo que iba en el tren en silencio... sin protestar... joder!! qué vamos a perder todos el avión!!! que eso pasa en España y se lía un pitote que pa' qué!!!, pues no, ellos todos callados y sin moverse.

Nosotros no sabíamos que hacer, no sabíamos dónde estábamos, no sabíamos si esperar al tren que nos iban a intentar mandar, o irnos a la aventura a buscar algo civilizado y pillar un taxi.

Poco a poco la gente se va bajando del tren, nosotros también, congelados de frío, pero siguen sin moverse... y nosotros tampoco.

Hubo gente que cogió su maleta y se dirigió no sé a dónde a través del puente elevado...

Mi mente únicamente hacía cálculos.... si el tren como muy lento irá a 100 Km/h y al aeropuerto tarde en llegar media hora, el aeropuerto estará aproximadamente, y siendo muy optimista, a 50 Km de Londres. Si hemos recorrido bien únicamente 10 minutos... estaremos más o menos a 30 km del aeropuerto.

Eran ya las 8:10 de la mañana... mientras encontrábamos un taxi... como poco nos iban a dar las 8:40,  y eso contando con que no estuvieran todas las carreteras nevadas y el taxi pudiese circular. Llegaríamos al aeropuerto justo justito para ver despegar nuestro vuelo.

Le conté todos esos cálculos al churri, (él mientras no sé en qué pensaba, supuestamente estaba poniendo la oreja a las conversaciones de los ingleses a ver si "pillaba" algo), y decidimos esperar al supuesto tren que nos iban a enviar.

A los 15 minutos de estar helándonos allí apareció un tren... hale todos para dentro. A las 9:45 estábamos en el aeropuerto de Gatwick.

Yo no he corrido más por un aeropuerto en la vida, bueno, rectifico, yo no he corrido más en mi vida...

Pudimos facturar y coger el avión (que por cierto) salió con retraso a causa de la nieve.

Cuando llegamos a nuestro destino y encendí mi teléfono móvil, tenía un 2 sms de Easy Jet avisándome que a causa del temporal de nieve programase mi ida al aeropuerto con antelación, ese era uno. El otro decía que la línea de trenes desde el centro de Londres al Aeropuerto de Gatwick estaba suspendida a causa de la nieve.



Así que aunque ahora estéis congelados... pensad que yo también lo estuve una vez... helada y acojonada.









viernes, 17 de enero de 2014

Hombre rubio busca móvil




Hoy me he pasado el último cuarto de hora de trabajo riéndome, pero no creáis que ha sido una sonrisita, o una risilla pequeña, no no, he llorado de la risa.



No sé si voy a ser capaz de relataros lo acontecido... pero vamos a ello...



Primero os voy a poner en antecedentes contándoos cómo son los dos personajes de esta historia:



- L. : L. hace poco que trabaja en mi empresa, y está zumbadísima. No sólo su cara es el espejo del "aventamiento" que tiene, sino que lo que hace y lo que dice también lo corroboran. La cosa es que a mí me parece muy buena niña... buena niña... pero loca como una chota.

L. está contratada de apoyo, y un día está sentada en un sitio y otros días en otro, dependiendo de las vacaciones, bajas, etc, de los demás.


- R. : R. es antiguo en la Empresa, un poco más antiguo que yo. Es buen tío, sabe un montón, trabaja muy bien, pero... es un berraco. Tu lo ves ahí, rubito, con los ojitos azules, lleno de pequitas, todo pijillo.... y piensas una cosa; sin embargo cuando abre la boca... piensas otra. A lo bruto que es hay que sumarle que cecea; sí, no existe una "ese" que salga de su boca. Habla tan sumamente cerrado que a veces me cuesta entenderlo.




La cosa es que hoy R. a la hora del almuerzo se da cuenta de que no lleva consigo su teléfono móvil, y empieza a emparanoiarse pénsando dónde ha podido dejarlo por si lo ha perdido. Memoriza a todos los sitios a los que ha ido desde la última vez que lo vio (al móvil) hasta ese preciso instante y llega a la conclusión de que ha debido dejárselo en su mesa.



Vuelve de comer y lo primero que hace es mirar a ver si está allí el móvil!!! Horror!!! el móvil no estaba!!!. Y ¿qué hacemos todos cuando no encontramos nuestro teléfono móvil? sí sí, lo que estáis pensando... llamarnos a nosotros mismos para ver "por dónde suena".



Marca su número de móvil desde su teléfono fijo... y según cuenta él....



- Quilla, que empecé a oír la múzica del móvil pero muy lejana... y me dije ojú yo me estoy emparanoiando y ya oigo la múzica en mi cabeza. Azí que marqué otra vez a ver zi eran imaginaciones mías.... pero no lo eran... otra vez zonaba la múzica...



Se dirigió hasta el sitio de donde procedía la musiquita de su móvil y resultó ser el bolso de L. y le dice...



- Mira L. que vengo ziguiendo la múzica de mi móvil y mi móvil zuena en tu bolzo.



L. lo mira extrañada... con su cara de pirada y abre el bolso.



Y él sigue contándome.. Mo, que la tia abre el bolzo y el móvil dentro!!!!



Ella le responde:



- Ah, el móvil es tuyo?



- No te estoy diciendo shiquilla que vengo ziguiendo la múzica de mi móvil hasta aquí



- Es que me lo encontré (zí, ze lo encontró en mi meza, perdío que estaba - me relataba él en modo irónico) y pregunté de quién era y como nadie contestó y como mi padre me había llamado esta mañana diciéndome que a mi madre se le había perdido el móvil pues pensé que era de ella.



Y me dice la tía que ze creía que el móvil era de zu madre Mo, - me contaba R. - ¿zu madre trabaja aqui acazo? ¿cómo puede penzar que el móvil era de zu madre? y dice que ze lo guardó porque nadie contestaba... cómo iba a contestarle zi eztaba comiendo!!!


Sabéis... lo más fuerte de todo no es que el móvil de R. apareciese en el bolso de L. Sino que estoy segura... de que L. en su paranoia, asoció el hecho de que a su madre se le había perdido el móvil, y que había un móvil "abandonado" en la mesa de R. y creyó firmemente que ese teléfono era de su madre.







martes, 14 de enero de 2014

Se ha odío la ota




Ya os hablé el otro día de mi compañera la Egipcia; no es que tenga fijación con ella sino que la tengo al lado... y oye...quiera que no... marca.

Ya os conté que hablaba muy bajito... pero aparte de eso... yo le notaba algo raro en la pronunciación... como no le prestaba mucha atención pues no llegaba a saber qué era.

Pero hoy que he hablado un poco más con ella, porque le termina el contrato la semana que viene y está "acooná" me he dado cuenta de lo que le ocurre, La Egipcia no pronuncia la "jota" y creo que tampoco las "ges".

Sí, como os lo cuento... 

Entre preocupaciones por la finalización de su contrato (que tampoco es que yo la vea muy nerviosa ni deslomándose) me cuenta ...

- Ayer fui de rebaas a buscar un ersey burdeos, pero no lo encontré, todos los que ví eran lisos y yo lo quiero con algún estampado pequeño por eemplo florecitas, o algo así-n (pongo la ene porque creo que también la dice, mañana me fijaré bien).

Estuve a punto de contestarle...

- Pues si no lo encontraste te vas a tener que oder y volver otro día.



En fin... que mi compañera ya no es la Egipcia, es la EIPCIA, con dos coones. 









sábado, 11 de enero de 2014

Agua que no has de beber.....


.... ni se te ocurra dejarla correr!!!!


Me cabrea tener que utilizar el blog para hacer reivindicaciones, o putear a la gentuza que nos des-gobierna, o nos ha des-gobernado, o nos des-gobernará... pero es que hay cosas que me sacan de quicio.

Hace algunos años, el Alcalde de mi ciudad, nos vendió que iba a subir el recibo del agua porque a partir de ese momento el agua iba a ser bebible, vaya que podrías beber agua del grifo sin que al primer sorbo te diese una arcada.
Lo que ahorraréis en agua embotellada será mucho más que lo que subirá el recibo del agua - nos decía el buen alcalde.

El agua subió, pero al intentar beber el agua del grifo se me quedó la boca como si me hubiera echado cemento cola, exactamente igual de imbebible que antes.

Conclusión: nos subieron el precio del agua y seguimos comprando agua embotellada.

Pero ahora el concejal de aguas (no sé de que se llama exactamente la Concejalía, pero al concejal le faltan dos hervores (de agua), porque no veas la cara de soplapollas que tiene), se le ha ocurrido un numerito...

Ahora el agua no tiene un precio fijo, no no, el precio del agua aumentará si aumenta el consumo.

El concejal con cara de soplapollas ha decidido que una persona al mes tiene que consumir como máximo 2 metros cúbicos de agua.
Si consumes más... pues el precio del agua aumentará, es decir que si el primer metro cúbico de agua te cuesta por ejemplo 6 euros, y el segundo 6 euros, el tercer metro cúbico te costará 8 euros y el cuarto metro cúbico te costará 12 y así sucesivamente.
De forma que si consumes 4 metros cúbicos no pagarás 24 euros, sino que pagarás 32 euros.

Y se ha quedado tan pancho.

La cosa es que en casa vivimos dos (el churri y yo) y según el concejal con cara de soplapollas deberíamos consumir 4 metros cúbicos de agua, pero he mirado los consumos anteriores y consumimos 15 metros cúbicos!!! y os prometo que no estamos todo el día con el grifo abierto, eh!!!, vaya que lo típico... una duchita diaria, lavarse las manos,los dientecitos, pipí, popó, tres lavavajillas a la semana, dos lavadoras y un par de fregaditas de suelo.


Y con la gente que he hablado del tema, exactamente igual, todo el mundo se pasa de los 2 metros cúbicos que ha estipulado el lumbreras del concejal.

No se trata de que estemos en época de sequía (que no lo estamos)y que corten el agua por la noche, o durante unas horas, sino que el afán recaudatorio es descarado.

Me he quedado un poco loca pensando como puedo consumir menos agua, y bueno.. entre las opciones que ha barajado....

- Ducharnos juntos (esa mola), aunque igual iba a llegar todos los días tarde al curro, lo aviso.

- En vez de lavar la ropa... sacarla al balcón a que se airee un poco (el aire aún no nos lo han subido)

- Guantes de latex en verano y en invierno.

- Pipí y popó en el curro (aunque mi religión me impida hacer popó en el trabajo). Pero desde aquí animo a los parados, amas de casa, jubilados y personas que no tengan nada que hacer de 8 a 3, que vayan a hacer pipí y popo al Ayuntamiento (toma idea guay que se me ha ocurrido sobre la marcha!!! a las barricadas!!!!)

Bromas aparte, lo que me enfada no es ya que nos suban el agua, sino que alguien (con cara de soplapollas o sin ella) estipule lo que una persona tiene que consumir de agua al mes, y te penalice por consumir más... ¿hemos vuelto a la cartilla de racionamiento o qué?

Pd.- Lástima que la última vez que fui a Madrid en AVE y coincidí con la Ex-concejala de Economía que ahora es Diputada, no me fijé si iba en primera o en preferente... ; que si me llego a fijar y va en preferente lo que iba a largar por esta boquita en el blog iba a ser poco!!!!.




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jueves, 9 de enero de 2014

Shalalalala lala lala lalalalala




Estaba acostumbrada a nuestra cita mensual (y no, no estoy hablando de mi amiga flor), y ahora.... ¿ahora qué voy a hacer yo sín ti?

Parece que ha sido una decisión meditada y supongo que no habrá sido fácil e imagino que si la has tomado (la decisión) ha sido porque es lo que tú quieres en este momento.

No puedo reprocharte nada, ni pedir que vuelvas, pero ... te echaré de menos.

Siempre me quedará este "Corazón contento".

Te deseo todo lo mejor, que consigas todos tus sueños y que sepas... que eres insustituible!!!.


Mucha suerte en la nueva etapa de tu vida.







lunes, 6 de enero de 2014

Cuando los Reyes Magos pasan de largo.....



Sí, lo que estáis pensando es totalmente cierto... he sido muuuuy mala este año y los Reyes Magos no se han dignado ni tan siquiera en traerme un poquito de carbón.

Y no os preguntéis qué será lo que esta pérfida mujer ha hecho en el 2013 para que ni un mísero regalo haya caído, porque en realidad no he cometido ningún pecado capital.. bueno... igual sí...que de los siete habré cometido seis... pero un poco imperceptible... así que eso no se puede tener en cuenta.

La verdad sea dicha, me toca un montón la moral que empezando el día 8 de enero las rebajas... tengamos que gastarnos el dinero tres o cuatro días antes únicamente porque vienen los Reyes Magos, así que desde hace años decidí lesionar (en sentido figurado, claro) a los camellos de mis Reyes Magos y que viniesen un poco más tardecito... en plenas rebajas, como debe ser!!!.

Bueno, a la family sí les he hecho un regalo (es que después de todo me encanta regalar), pero el churri se ha quedado a dos velas y yo también. 

Estoy pensando.... que mañana cuando vuelva al trabajo el tema de conversación será...¿qué te han traído los Reyes Magos? y como siempre seré la rancia de turno que diga... mis Reyes vienen en las rebajas... y todos me miraran como diciendo... rancia, rancia más que rancia!!!.

Mañana tendré que oír a todo el mundo lo que le han traído los Reyes, pero eso no es lo que más temo... lo que más temo es que a mi Jefa no le hayan traído nada que le guste... porque entonces.. . . aquello será una debacle.

Ya tuvimos una en su cumpleaños... cuando su novio (ya hablaré de él porque no tiene desperdicio la historia) le regaló UNA TARTA!!!!, no sólo la tiró a la basura (según contó ella) sino que se pasó todo el día siguiente llorando en el trabajo porque el novio le había regalado SOLAMENTE UNA MIERDA DE TARTA (palabras literales de ella).

Lo sé, es surrealista, pero es absolutamente cierto!!!. 

Así que esta noche rezaré para que al detalloso del novio de mi jefa no le haya dado por regalare una caja de mantecados, y que por lo menos haya caído un saco de "POLVOrones"!!!